Твое мнение ценно
Что Вы болешь всего читаете у нас?
  Истори любви

Просто потому, что он был

Говорят, когда все, что чувствуешь, выкладываешь на бумагу, становится легче, вот я и решила сделать именно так. Хотя и смеюсь над этим. Но никто не узнает и не почувствует то, что чувствовала я, и как мне было тяжело. И вот я решила выкинуть все свои мысли и боль на эту бумагу, и может это действительно поможет избавиться от той обиды, и чувств от которых мне так тяжело…
Сегодня ровно месяц как мы познакомились…Месяц… а как же быстро он пролетел. Все было так прекрасно, что казалось, что я этого человека знала всю жизнь. Были планы, даже в начале интерес, чувства(наверное). Он говорил что он не такой… Ну… Который так: «поматросил и бросил». Ведь он действительно хороший человек, возможно даже тот, как поначалу мне казалось-которого я хотела бы видеть около себя, просыпаться рядом, чувствовать его, всю мою оставшуюся жизнь. Я хочу сказать ему огромное спасибо, - за те мои счастливые глазки, моменты, улыбочки. Ведь тогда это было действительно искренне, и сейчас мне опять хочется всплакнуть, но не от той боли, не от того счастья-которое было, а от того что это просто было, и это никогда не повториться! Мне казалось что я просто схожу с ума! Хотя о каких то глубоких чувств там и речи не было. Он такой банальный…простой…оказался, но все же мне было очень хорошо, хорошо от того, что он был рядом, обнимал, целовал, ласкал меня… Помню его шершавые руки, о которых мы спорили:я хотела намазать их кремом, а он не хотел, которые мы так и не намазали…Помню как я с большим удовольствием делала ему массаж, хотя я ненавижу делать массажи. Помню как он приезжал ко мне на работу:Целовал так нежно, и убегал по своим делам, а я…такая счастливая была… Оставалась на работе и ждала когда наступит завтра, чтобы опять к нему прикасаться и снова ложиться с ним в кровать… засыпать с ним… просыпаться вновь… готовить завтрак… приносить его ему в постель…Я растворялась в нем…Я верила в то, что это мой человечек, ради которого я буду жить…буду мечтать…буду хотеть-чувствовать, любить….Я ценила все эти моменты, отдавала в замен на его внимание, себя… свои мысли… чувства… новые идеи… в конце концов мечты….Хотелось до потолка прыгать, или даже…на луну улететь, ведь как он говорил-«Была бы дорога на луну, я бы увез тебя туда» Но куда то это все пропало…без следно…пропало….Наверное это просто он ошибся, ошибся во мне, маленькой и наивной малюточке, ведь иначе я и подумать не могла, да и сейчас не могу…За этот месяц я передумала о стольком…о чем наверное за все свои 19 лет не думала, ведь мне впервые было так тяжело…Еще раз повторюсь-Было-с большой буквы! Но мне Бог дал сил, за что я ему и хочу сказать спасибо! Ведь сегодня, после моего вчерашнего решения мне уже лучше, а завтра мне будет еще лучше! Вчера, ложась в пустую кровать, я взяла своего плюшевого медвежонка и сказала ему-«опять мы с тобой остались одни» Ведь сегодня ночью меня никто не обнимал, не целовал, проснувшись утром никого не обняла, не поцеловала, так Больно… Особенно когда уже хочется какого-то тепла, маленьких, но счастливых моментов. Сейчас вот я сижу с полуулыбкой на губах, и полуслезах на глазах. В душе вроде пусто, а в голове мыслей хоть отбавляй. В таких отчаянных моментах мне кажется люди и пишут книги. На душе так пусто… его нет рядом… его улыбки нет… его взгляда…Все такое тусклое, мрачное, черно-белое… Улыбки кажутся лживыми… в глаза смотреть никому не хочется… на улице кажется как будто -40С… Солнышко светит, но не греет… сердечко есть, но оно не бьется… я живу, но умерла… Вот как то все так… не иначе больше. Я не спала длинные ночи, столько слезок упало с моих глазок…думала что ошибаюсь…Господи, какие же ночи длинные… а раньше я этого не замечала, какие руки холодные… а раньше казались теплыми, какие слова пустые…а казалось в них столько смысла, веры, надежды. Все казалось таким красивым, ярким, красочным… но это всего лишь казалось…пока не наступили те моменты, из-за которых хотелось умереть… не жить… просто не жить…
Но я смогла….Я смогла переступить через жалость к самой себе, смогла принять правильное решение, от которого нам обоим будет легче!
Я благодарна Богу, судьбе своей, за то, что он просто был!
А сейчас в моем маленьком мире, «Мире малюточки»-так я его назвала, существует маленькое кладбище, на котором похоронен этот человек! Он жив, его сердечко так же бьется, но для меня он умер… и я не слышу биения его сердца… и вместе с ним похоронена та ложь… те минутки… те секундочки… в которых мне не приходилось играть как актрисе.
Там… на моем кладбище… в «мире малюточки» будут лежать всегда красивые и только сорванные цветочки, которые люблю я! Там не будет никаких бомжей, людей, которые бы хотели это все разворошить… Человек жив, но для меня его больше нет! Даже проходя мимо, я с улыбкой на своем личике скажу ему»Здравствуй» и пройду мимо, без никакой ненависти… и на кладбище снова принесу цветы, красивые и вкусно пахнущие!
А вкусно пахнущие потому, что все, что между нами было-казалось таким вкусным…таким красивым…
А вот я живу…Я буду жить….Я хочу жить…Хочу дышать….Хочу чтоб солнышко грело, чтоб на душе и сердечке было тепленько, глазки горели от счастья, улыбочка не исчезала с моих уст. Просто хочу любить….. любить….и быть любимой… И пусть сейчас капают слезки-Последние слезки, о этой красивой и счастливой истории которую не повторить никогда…
Спасибо я хочу ему сказать, от всей души поблагодарить просто за то, что он присутствовал в моей жизни, хоть и этот не долгий месяц….
Я отпустила… простила…забыла….
25-12-2015, 23:34

Нам интересно Ваше мнение о этом стихе