Твое мнение ценно
Что Вы болешь всего читаете у нас?
  Истори любви

Виртуальная любофф (продолжение)

16.02.09 Alex:
почему ты пытаешься сделать так,чтоб я отказалась от тебя?ты не хочешь быть со мной так и скажи тогда
16.02.09 Константин:
Не должны мы быть вместе пойми!!! Ты еще встретишь достойного тебя парня.
16.02.09 Alex:
значит мне нужно расчитывать это как положительный ответ на мой вопрос....Костя,я не могу тебя понять.......сначала ты ставишь мне условия говоришь и о том,что только в случае их выполнения ты сможешь быть со мной,а теперь,когда я соглашаюсь на эти условия ,ты отступаешь назад.....я не пойму тебя.....

Можно подумать, что в тот момент я сам понимал себя!

16.02.09 Константин:
Ты не понимаешь???? Подумай хорошо, что ты теряешь. У тебя есть еще 9 дней

Это время, якобы до окончания моей поездки, которой не было, я давал прежде всего себе, пытаясь отстоять свою личность.

16.02.09 Alex:
Костя?ты притворяешься или правдо там уже с ума сходишь?я тебе задала вопро,во-первых,а во-вторых,я уже всё для себя решила.ЧТО ЕЩЁ НУЖНО?

Следующие несколько дней мы общались по смс, она писала, что ни с кем не общается, кроме меня, сидит дома, в общем, старается соответствовать образу идеальной для меня женщины. Я ей верил. Пока мне не сказали добрые люди, что она глубоко за полночь сидит на сайте, и список друзей она опять скрыла, из чего я сделал вывод, что продемонстрировав мне свою лояльность, она снова надобавляла парней.

19.02.09 Константин:
Я вчера не слышал смс, был в ночном клубе, там громкая музыка. Прочитал, когда у вас уже время под утро. У нас время на 2 часа раньше. Я только проснулся. Куда ты уежаешь? О своих чувствах говорить больше не буду. Они пока, к сожалению, не изменились. Я тебе перестал верить. Ты слишком часто обманывала в мелочах. И теперь, говоришь, что ни с кем не общаешься, а сама сидишь на сайте до пол-ночи. Я знаю, мне говорят.
19.02.09 Alex:
до какой полночи?знаешь хоть с кем я общаюсь?вот с этими твоими дамами!
19.02.09 Alex:
мне вот интересно,с кем ты там зажигаешь,дорогой?

Ну да, всем известно, что лучшая защита – это нападение.

19.02.09 Alex:
ты просто боишься .......боишься ответственности,боишься быть со мной.........мужчина!!!!!!!!ты даже не можешь обладать женщиной,которую любишь!.................да,у меня тоже к тебе чувства!и я в открытую говорю,я не хочу быть с другими,я хочу принадлежать тебе!иногда мне кажется,что ты добивался то меня этих слов,и вот,когда я их сказала,ты успокоился на достигнутом

Легко ли успокоится после таких слов??

19.02.09 Alex:
ты такой негодяй,Костя.....я ведь ненавидела тебя.........но,чёрт возьми,я полюбила тебя таким,какой ты есть....и я ничего не могу с этим оделать...мы ведь не сможем долго друг без друга.......

Неужели нужно бросить девушку, чтобы услышать от нее слова любви? В чем смысл?

19.02.09 Константин:
Невозможно отбросить обстаятельства. С ними надо либо смериться, либо сбежать от них. Я предпочитаю второе. Я устал от всего этого, не хочу продолжать. Я сойду с ума. Нам обоим сейчас нелегко, но может быть еще хуже. Лучше остановиться на этом и постараться забыть друг друга. Проделай обратный путь - от любви до ненависти, он не такой сложный, как наоборот...

А она использовала любые средства, чтобы удержать меня, опять мне врала, что ей предлагают замуж, и если я ее оставлю, то она это приглашение примет. А меня такое только еще больше отталкивало от нее, и вело к возобновлению наших ссор.

19.02.09 Константин:
Все твои слова, что ты готова на все, чтобы быть со мной, полная туфта! И фотки на месте, и куча мужиков в друзьях, и хрен моржовый - Георг - на стене песню оставил! Врунья! Хотела знать, люблю ли я? ДА ЛЮБЛЮ и НЕНАВИЖУ ЗА ЭТО!!!!!!! Можешь быть удовлетворена, добилась своего - еще один мужик у тебя в ногах!

Зачем я писал про любовь? Наверное, просто хотел сделать ей больно… Хотя себе тогда я объяснял это тем, что хочу оставить о себе положительное впечатление, типа ее забыть невозможно, она для меня единственная и неповторимая, но обстоятельства выше нас.

19.02.09 Константин:
Я тебе не верю. Слышу от тебя только слова. Ты обманываешь в мелочах. Сказала к подруге едешь, а сама к парню. Даже если не к нему конкретно, то все равно там встретитесь. Как мы можем быть вместе, если я тебе уже не доверяю? Я не хочу все время, всю жизнь, загибаться от ревности. Я хочу жить долго и счастливо.
19.02.09 Alex:
Костенька,мне 18 через два месяца.........ну что тебе стоит подождать?ты за два месяца не состаришься........мы уже больше месяца общаемся,мы вместе,Костя......почему тебе это так трудно......встречайся с девушками,гуляй,не надо воздерживаться..............но зачем отказываться от того будущего,которое может быть ?
19.02.09 Константин:
Хорошо. Если будешь ждать до мая и будешь мне верна, то все может получиться.

Я знал, что ничего не получится, но не знал, что не по моей вине…

19.02.09 Alex:
Я БУДУ ЖДАТЬ хоть до СЛЕДУЮЩЕГО ГОДА!ты можешь мне не верить,Костя ..........но я тебе говорю,и я отвечаю за свои слова.........два месяца-это не срок
19.02.09 Константин:
Тогда хватит слов. Я жду от тебя поступков. И ЗАБУДЬ ПРО ПОЕЗДКУ В МОСКВУ! Поедешь - потеряешь меня. А я попробую научиться тебе доверять. И, кто знает, может мы и встретимся раньше, чем наступит май...
19.02.09 Alex:
Я уже никуда не еду.

А очень скоро она случайно проговорилась, что работает гоу-гоу. Я был шокирован этим. Ну не вязался у меня образ девственницы с теми девчонками из «корзинки»! это был еще один гвоздик в гробик наших отношений, хотя она тут же начала оправдываться, уверяя меня, что я все не так понял. Тогда мне еще хотелось ей верить…Я снова просил ее открыть список друзей, но она всячески отнекивалась, уверяла, что там ничего такого, и что просто она не хочет, чтоб другие видели, кто у нее в друзьях. Но моя паранойя родилась вперед меня… и, в общем-то, не подводила меня никогда.

21.02.09 Alex:
что ты там себе нагоняешь,ревнивец мой любимый!?я боюсь его открывать..несмотря на то,что там нет ничего криминального..просто я опасаюсь того,что ты ещё больше начнёшь ревновать и злиться,а я не хочу,чтобы ты нервничал!мне нужен здоровый мужчина!

Красиво отбрехалась, нечего сказать. После долгих разговоров и препирательств, она таки открыла список, и это был очередной шок. Там снова красовался богатый набор мальчиков на любой вкус. И как оказалось, многие был и «левыми», кого она добавила, не будучи с ними знакомой в реале, хотя мне всегда врала, что только для меня сделала такое исключение. Это было последней каплей. И нужен был только повод, чтобы с ней распрощаться.

21.02.09 Alex:
можешь увидеть моих друзей
21.02.09 Alex:
успокоился?ревнивец......)

Ага, успокоился.
А она почувствовала, что я на грани, тут же поудаляла друзей-мужчин, и снова стала изображать верную и покорную. Но спокойные нежные отношения ее уже не устраивали, уже на следующий день у нее в друзьях появился парень. На мое возмущение, я получил ответ, что просто она его вчера не удалила, пропустила. Но я то знаю, что вчера в друзьях его не было. Такое ощущение, что она питалась моими отрицательными эмоциями, моей ревностью. И ей даже хватало наглости шантажировать меня, что если мне еще кто-то напишет на стене признания, то она меня бросит. Знала бы она, что я мечтал об этом! Почему я не мог просто послать ее подальше, сказать, что не люблю и что она мне не нужна? Просто не мог так поступить с девушкой, понизить ее самооценку и ущемить ее гордость, да и не хотел упасть в ее глазах. Кому-то это покажется неискренним, но мне с детства прививали благоговение перед женщинами и уважение и преклонение перед ними, и никакие стервы не смогли этого из меня выбить. Наверное, то, что заложено с самого раннего детства остается в человеке на всю жизнь.
И вот 22 февраля, почти через месяц нашего общения, она, наконец, задала вопрос, который давно вынашивала. А я давно его ждал.

22.02.09 Alex:
скажи,а в какой фирме ты работаешь,а то ты мне так часто говоришь о своей работе,а я до сих пор не знаю,где.это просто интерес.

Да понятно, что «просто интерес». Корыстный. Могла бы и не уточнять. Естественно, я не собирался раскрывать ей все свои явки и пароли, ведь не собирался с ней общаться. Я соврал. В очередной раз. Назвал ей одну липецкую компанию. Наверное, у нее был списочек всех видных бизнесменов города, потому что получил предельно короткий, но самый информативный, который только может быть, ответ:

22.02.09 Alex:
Ясно

И с этого момента появилось ощутимое напряжение между нами, словно теперь слова доходили через тягучий кисель. Дальше последовали уже вопросы-намеки с ее стороны. Или может я это так воспринимал, потому что «на воре и шапка горит»?

22.02.09 Alex:
а скажи у тебя брат есть?
22.02.09 Константин:
Нет, у меня сестра. А почему ты спрашиваешь?
22.02.09 Alex:
а не знаешь кто такой (она назвала имя председателя совета директоров вышеозначенной организации) ?)вроде тоже выпускник ЛГТУ ,да ещё и предприниматель в компании ***.не слишком ли много совпадений?

Она поставила меня в тупик, но я не из тех, кто так просто сдается. Ну не ожидал я от нее такой осведомленности!

22.02.09 Константин:
Что за бред? Ты что, с ним знакома?
22.02.09 Alex:
нет ,не знакома,есть сведения

Видно было, что она не настроена выводить меня на чистую воду, поэтому мне удалось отмазаться и напустить загадошности.
А 23 вечером она мне сказала, что идет в гости с родителями. Я ей периодически писал романтические смски, а потом решил набрать ее домашний номер. Трубку взял ее отец. Так я подумал, потому что в ее семье мужчина только один. Я ей пишу смс: «ты с мамой и отцом?», ответ – да. Когда я стал забрасывать смсками с вопросом кто отвечает мужским голосом по ее домашнему номеру, она сначала сказала, что это ее дедушка (хотя никаких дедушек у нее в липецке нет, так как ее семья только несколько лет назад сюда переехала), а потом она подкорректировала свои показания, и сказала, что в гостях она с мамой, а отец дома. Но я уже все понял. Очередная ложь. Просто она весело отмечала праздник где-то с друзьями, которые для нее всегда были важнее меня. Даже под угрозой меня потерять, она не могла отказаться от других мужчин и от своего образа жизни. Меня всегда удивляло, почему девушкам для подтверждения своей красоты и значимости нужно внимание всех мужчин? Даже очень красивые представительницы прекрасного пола страдают этим. Только после 35 лет женщина обретает уверенность в себе, особенно, если она замужем и имеет детей. Когда женщина не кокетничает и не флиртует, когда она уверенно держится и знает себе цену, она прекрасна. Потому мне никогда не нравились восторженные инфантильные малолетки, я предпочитаю женщин вокруг 30-ти. Это как молодое вино и коньяк многолетней выдержки. Чтобы опьянеть от вина, нужно его выпить тонну, а хороший коньяк пьянит с одного бокала.
Мне нужно было как-то подтвердить свою ложь насчет меня. У меня в друзьях была девушка, которую я знал в реале, она работала в оценочной компании, в которой мы регулярно заказывали оценку недвижимости и оборудования. Конечно, она не знала, что я это я. Для нее я тут был Константином Сергеевичем, как и для других. Она мне нравилась, и мне было стебно общаться с ней от чужого лица, попутно пытаясь выведать ее мнение насчет меня настоящего. Я писал, что знаком с (Имярек), т.е. с собой. Это было весьма забавно. Я решил использовать ее. Я признался ей в том, кто я есть на самом деле. Конечно, это ее разозлило. Но я умею манипулировать девушками. Я попросил ее подтвердить Лёсе, когда она спросит у нее про меня, то, что я ей наплел. Да, это было сложно. Потом я пожалел, что втянул в это дело посторонних. А Лёсе написал, что у меня в друзьях есть девушка, которая может подтвердить всю мою подноготную. Да, я безбожно врал, но мне было неприятно, что мне не верят. Как бы глупо это не звучало.
А Лёся между тем все более осмелевала, и возвращалась к своим старым привычкам: перечить мне, торговаться, общаться с другими парнями, о чем я догадался по снова закрытому ею списку друзей.

24.02.09 Константин:
ОК. Только почему ты всегда доводишь до разрыва отношений, а потом начинаешь поступаться своими интересами и делать то, что я прошу?

Это было последнее предупреждение с моей стороны, но ей нужны были конкретные действия, чтобы снова начать делать так, как я хочу. У нее была короткая память, как у тупой кошки, которая с завидным упорством лезет греться под капот авто, периодически расплачиваясь за это ожогами. Я чувствовал, что мы ходим по кругу.

24.02.09 Alex:
родной,только ты вот сейчас не обижайся на то,что я тебе скажу сейчас.ты понимаешь,что мы пока что только общаемся по интернету,мы не встретились даже ещё,и согласись(ну ты ,конечно,не согласишься)что ,мягко говоря,не имеем право предъявлять какие-либо претензии друг к другу,а твоё отношение и твоя ревность,прости,конечно,но это признаки заболевания .

Это меня вконец разозлило, и я решил поставить все точки над «и» и решительно ее бросить. В очередной раз. Как оказалось, далеко не в последний.

24.02.09 Константин:
Ты права. Мы не имеем права предьявлять друг другу требования. Но.
Я не хочу общаться с несовершеннолетней. Давай на этом закончим наши отношения, пока мы еще не увязли в чувствах, которые будут основаны уже на личном знании друг друга. Все твои слова, что ты на все согласна, чтобы быть со мной, были сказаны, лишь чтобы вернуть меня. Я, дурак, принял их за чистую монету и повелся. Теперь вижу, что ты как и до моего отъезда продолжаешь себя вести, т.е. играть мной и стараться еще больше привязать к себе. Мне этого не надо. Как поется в одной песне, которая есть у тебя, It's no good for me. Поэтому, прости за все и прощай.

Она еще не осознала, что меня больше нет для нее, и продолжала кривляться:

24.02.09 Alex:
знаешь,Костя......я часто вижу такие пары,где девушка запрещает своему парню ходить куда-то,общаться с другими девушками.....и их это устраивает.....я считаю это маразмом...если у нас получатся отношения,я никогда не буду делать этого,Костя.ты в праве решать сам,куда ходить,с кем общаться...и это не потому,что я не люблю тебя,наоборот,я хочу ,чтоб и в отношениях ты был свободен и не пытался вырваться из сетей.которые сковывают тебя....человек,который любит уважает интересы другого,доверяет ему.....это гораздо сложнее,чем что-то запретить.вот в этом любовь,Костенька.
24.02.09 Alex:
ты не сходи с ума,а попытайся понятьи давай без резких движений ,смотри списки моих друзей.проверяй меня .я не против,но не забывай,что я человек,я понимаю.что для тебя неприемлемо,чтобы я общалась с другими мужчинами.но я и не делаю этого!!!!!!!!!!!!!!я забыла уже про всех и про всё ,потому что в моей жизни есть ты!!!!!!!!я даже родителям сказала,что есть человек,которого я люблю!и они разрешили мне встречатья с тобой!
24.02.09 Alex:
я не говорю тебе ничего,что ты общаешься с девушкам своими,хотя очень ревную тебя к ним,я пытаюсь вести себя .чтобы не обидеть тебя ни словом,ни делом.....
25.02.09 Константин:
Я больше не верю в твою искренность и твои чувства ко мне. Не ищи меня. Я жалею, что раскрылся перед тобой, но надеюсь, что ты не будешь использовать полученную инфу против меня. Помни о своем человеческом достоинстве и не приезжай ко мне на работу.

Умная девочка Лёсечка быстро поняла, что пора приводить в действие тяжелую артиллерию:

25.02.09 Alex:
я сегодня и 15 минут не уснула,мне ночью стало очень плохо,скорая приехала,вкололи мне каких-то успокоительных...ты не знаешь,как плохо было мне сегодня....Понимаешь.все эти вещи ,которые я тебе говорю,они от неимения возможности быть с тобой сейчас......пока.....по крайней мере эти два месяца....ноя смогу продержаться этот срок:и месяц,и два,и три......сколько ещё понадобится,если я буду знать,что через это время обязательно буду с тобой........а ты этого,так и не понял......жаль....И этот мой дурацкий характер,который зачастую вырывается наружу.........да,я пытаюсь тебе противоречить,но всё равно делаю так,как скажешь ты.женщина не всегда говорит то,что думает,а ты это воспринимаешь всерьёз...я ведь и фото удалила,и друзей своих,и не общаюсь уже ни с кем......я понимаю,меня никто этого не просил делать.....я сама на это пошла.просто я хочу,чтоб ты хотя бы немного оценил то,что я делаю для тебя.....Меня постоянно гложит мысль о том,что ты думаешь,будто я играю с тобой,у меня нет чувств.....это больше всего меня угнетает..поверь.когда мне наплевать на человека,я веду себя о-другому..а я ни разу в жизни не говорила никому прости и ни разу не говорила Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ........первый раз я сказала эти слова тебе.....меня удивляет то,с какой лёгкостью ты говоришь слово прощай,значит и слову люблю ты не придаёшь особого значения....для тебя это, выходит ,как утром здравствуй.....и дело не в том,что я не верю тебе,я просто делаю выводы.....я сегодня решила уехать в Москву....в прошлый раз я осталась,потому что думала.что нужна тебе.........а теперь......думаю,лучше будет уехать.....я больше ничего не хочу в этой жизни.....если я не буду с тобой ,я не буду ни с кем..........знаешь,а сегодня ровно месяц с того дня,как мы вместе......я проклинаю тот день,когда ты добавился ко мне ,но на самом деле в душе,я благодарю Бога ,что знаю тебя......что он свёл меня с тобой...потому что только с тобой я стала счастливой.....я без тебя не могу.........хочешь верь мне ,хочешь не- верь....твоё твоё право,но так ,как тебя я ещё никого никогда не любила....я хотела бы очень много ещё тебе сказать.........но надо уехать.........я люблю тебя(твоя на всю жизнь, Лёсик)

Красиво излагает. Но из всего потока слов в тот момент я уловил только одно – я довел ее до срыва, у нее была скорая. Мне самому от мысли, что она из-за меня может что-то с собой сделать, стало плохо физически.

25.02.09 Константин:
Лёсенька, что с тобой?
25.02.09 Alex:
тебе невдомёк,Костя,а у меня слабое сердце.....на самом деле.....я уже не живу,у меня все ноги отнимаются от этих уколов,ты думаешь,это шутки что ли?

Знала стерва, на что давить.

25.02.09 Alex:
не делай так больше,родной......я ведь умру без тебя ...........я тебя люблю,прости меня за вчерашнее
25.02.09 Alex:
я люблю тебя больше жизни.

Мне было так хреново, что я не мог держать это в себе и написал о происшедшем своей подруге с сайта, моему конфиденту. Это был первый случай, когда я позволил себе обсуждать одного человека с другим. Моя верная Олеська посмеялась над моей наивностью, она написала, что человек, к которому ночью приезжала скорая, не будет в семь утра сидеть у компьютера. Ее слова заронили в мою душу сомнения, но я не мог бы тогда поверить, что человек может врать о таких вещах, как здоровье, это каким же чудовищем надо было быть! В последующем я сам сделал то, что по сравнению с ее ложью, вообще было за гранью добра и зла. Хотя меня оправдывает мое душевное состояние, до которого она смогла меня довести. А она продолжала спекулировать темой своего здоровья, да еще и меня сделала чудовищем.

25.02.09 Константин:
Поешь что-нибудь обязательно! К врачу тебе нужно сходить. Я себе не прощу, что допустил до такого. Но я же не мог знать, что у тебя такие проблемы со здоровьем.
25.02.09 Alex:
да я и сама не знала.....говорили,что сердце слабовато.....но я не восприняла это всерьёз,я просто не нервничала так никогда...не надо себя ни в чём винить...я сама во всём виновата.вчера разозлила тебя,спровоцировала скандал.это ты меня извини.
25.02.09 Константин:
Я вел себя, как скотина. Ты мне не обязана ни в чем отчитываться и потакать моим прихотям. Не волнуйся больше, я умру, если с тобой что-то случится! Когда прочитал сегодня твое сообщение, что тебе скорую вызывали, у меня волосы дыбом встали, сердце до сих пор покалывает

И эти слова были искренни, как никогда. Я действительно ругал себя, что ввязался в это. Только сейчас до меня дошло, что играть человеческими чувствами не допустимо. Да я и не думал, что виртуальная переписка кем-то может восприниматься серьезно. Но я не мог уже повернуть назад, слишком все далеко зашло.

25.02.09 Alex:
а я думала,что умру сегодня ночью....но больше всего я боюсь не этого...я думала,что нам не быть больше вместе....и от этой мысли мне сдавило сердце...
25.02.09 Константин:
Малыш мой, я тебе обещаю, что больше я не заставлю тебя почувствовать боль. Мне теперь все равно, чем это обернется для меня, но я хочу быть с тобой и встретиться.

Я написал ей, что завтра уже буду в липецке, что приеду прямо к ней в универ. И я действительно думал, что именно так и поступлю. Но для начала хотел все-таки кое-что проверить. И не зря. Почему-то считается, что женщины обладают интуицией, а к мужским качествам она не относится. Но моя интуиция никогда меня не подводила, если только я не придавливал ее доводами разума. Здесь хочу сделать лирическое отступление и рассказать о себе. Просто дальнейший мой поступок окрасит мой светлый образ только в черный цвет. Я хочу сгладить будущее впечатление. Между тем, и в начале повествования было глупо об этом писать, так как я не хотел искажать для других свой образ, который складывался из моих поступков. Я уже писал, что ни одна девушка, которая признавалась мне в любви, никогда не интересовалась мной, как личностью. В том числе и Лёся. Только одна моя подруга из контакта попросила, чтобы я рассказал о себе, да и то это был лишь ее ответ на аналогичную мою просьбу. Человек – это, в большей степени, не его окружение, статус, образование и прочее, это прежде всего привычки, характер, вещи, которые ему дороги, вкусы и пристрастия. Тогда я ограничился довольно кратким, но емким описанием себя самого:

10.02.09 Константин:
Терпеть не могу таскаться по магазинам, особенно с кем-то. Схожу с ума от танца живота!))) Мечтаю съездить в Марокко (именно в Касабланку). Без музыки существовать вообще не могу. Люблю читать и театр. Люблю вкусно поесть, особенно кавказскую кухню.Люблю женщин на шпильках. не люблю женщин в боевой раскраске и политых духами. Обожаю шоколад и клубнику. И люблю искренних людей, которым чуждо лицемерие. Считаю, что тактичность синоним лицемерия.

Я родился в городе Липецке в мае 1981 года в обычной советской семье: мама – преподаватель культурологи и истории в университете, кандидат наук, папа – мастер цеха на местном предприятии. В семье был еще один ребенок – моя сестра, которая была младше меня на 2 года. Постоянно, когда я шел гулять, ее прикрепляли ко мне, и она везде за мной таскалась. Меня это страшно раздражало, часто я пользовался тем, что она младше и слабее меня, и убегал от нее, оставляя одну на улице, за что был нещадно бит отцом. Одним, далеко не прекрасным летом, мне тогда было 7 лет, ей, соответственно 5, я пошел гулять с друзьями на заброшенную стройку, она, естественно, увязалась за мной. Мы лазали по наваленным кое-как бетонным плитам, прыгали с незаконченных строений, в общем, обычные мальчишечьи игры. Сестренка старалась не отставать от меня. Я не задумывался, что она еще крошка и такие игры для нее, да и для меня тоже опасны. Мне тяжело об этом писать, да и о существовании той моей сестры не знал никто, кроме моей семьи, даже девушка, с которой у меня были серьезные отношения. Кароче, мы лазили по фундаменту незаконченного здания, а спустились с него, просто спрыгнув на землю. Высота его была около 2-х метров, может даже меньше. Сестренка последовала нашему примеру, села на край плиты, в этот момент я, бежавший следом за остальными мальчишками, остановился, вспомнив о ней, и обернулся. Уже хотел крикнуть, чтобы она не прыгала, но сестра уже соскользнула с плиты вниз, приземлилась и осталась лежать. Я тогда, по сути, был еще ребенком, мало что понимал. И что с ней произошло, осознал уже в более зрелом возрасте. Она ударилась затылком о бетон. Перелом основания черепа и мгновенная смерть. А тогда я подбежал к ней, увидел ее распахнутые глаза, которые смотрели прямо на меня, и подумал, что все нормально и она просто придуривается. Я стал ее окликать и теребить, и только тут увидел растекающуюся у нее под головой лужу темно бордовой, почти черной крови. Подошедшие мальчишки, увидев кровь, тут же разбежались. Я остался один. С ее глазами. О дальнейшем я не помню ничего, знаю только со слов других. Я, мелкий и худой ребенок, каким-то образом дотащил ее, почти равную мне по весу до нашей квартиры на третьем этаже в доме без лифта. Ни похорон, ни реакции родителей я не помню. Вообще о ней у меня осталось только одно воспоминание – ее широко распахнутые глаза. За месяц мое зрение упало до минус шести и в первый раз в первый класс я пошел в очках с толстенными линзами. Это была моя цена за детский идиотизм. Я стал почти аутистом. Когда родители немного отошли от происшедшего и обратили на меня внимание, они поняли, что с ребенком явно что-то не то. И тогда меня отправили к детскому психологу. Не знаю, где они ее отрыли в провинциальном городе в 88 году, когда психология считалась лженаукой. Но это меня спасло. Она спасла мою личность. За год у меня восстановилось зрение почти до нормы, и до сих пор я не ношу ни очков, ни линз, даже когда за рулем. Остались только расширенные зрачки, как и у всех людей с миопией, отчего все считают, что у меня черные глаза и магический взгляд, хотя глазенки у меня очень даже карие. После сеансов у психолога, у меня остался на всю жизнь стереотип, что женщине можно довериться, раскрыться, что она всегда выслушает и поможет. И даже все мои контакты с противоположным полом, свидетельствующие об обратном, не смогли из меня выбить этого заблуждения. Где-то глубоко в душе я до сих пор так считаю. Через пару месяцев после сестры, скончался мой дед, не пережив этого, и бабуля поселилась у нас. Мама наряду с бабушкой окружили меня гиперопекой, они считали, что чем меньше у меня свободного времени, тем лучше. К первому классу я уже отучился год в музыкальной школе, куда меня отправили, чтобы развить наряду с левой правую руку, ибо от рождения я был левшой, а в советских школах всех загребали под одну гребенку, меня соответственно тоже старательно переРучивали. Но то, что я кроме обычной, посещаю еще и музыкальную школу, маме казалось мало, во втором классе меня отдали еще и в бальные танцы. Потом, в пятом классе появились еще и дополнительные занятия английским, а через некоторое время и немецким языками. Я был нервным, замотанным и хилым ребенком, который постоянно хотел спать. Теперь я конечно понимаю своих родителей, они просто боялись потерять еще и меня, но тогда мне казалось, что они меня так наказывают за то, что произошло с сестрой, и я безропотно ходил и на танцы, и в музыкалку, отдаваясь по полной любому делу, чтобы как-то искупить свою вину. Я считал, что раз не могу вернуть им дочь, то хотя бы могу подарить сына, которым можно гордиться. А в сентябре 1993 года, когда мне было уже 12 лет, у меня родилась еще одна, единственная теперь, сестренка. Это было совсем другое ощущение, я не мог на нее надышаться, кормил ее из бутылочки, менял подгузники, вообще как мог, помогал маме с ней. Мне даже доверяли с ней гулять. Наверное, только тогда до меня дошло, что родители меня любят и ни в чем не винят. В 14 лет у меня появилась потребность быть мужиком, в том смысле, что излучать мужественность и силу. Дохлячек с худыми ручками и ножками, которого я ежедневно видел в зеркале, явно не дотягивал до этого образа. Кроме того я постоянно терпел насмешки в отношении моих занятий танцами. С моей партнершей мы учились в одном классе, были соседями, и нас дразнили женихом и невестой. В 8-10-летнем возрасте это было оскорблением. После школы мои приятели спешили в спорт. школу, а я – во дворец культуры. Однажды я взбрыкнул и твердо поставил родителей перед фактом – танцы в прошлом, теперь я занимаюсь дзю-до. Маму это очень расстроило. Она, как и многие женщины, хотела реализовать свои несбывшиеся мечты на собственном ребенке. Когда заканчивал школу, я уже знал, кем хочу стать, точнее знал я об этом лет с 10-ти. Мои бабушка и дедушка, родители мамы, были врачами, бабуля – гинеколог, дед – гениальный кардиохирург. Пока дед не вышел на пенсию, они жили в Волгограде, там же и родилась моя мама. Я с малолетства любил читать анатомический атлас и все подряд книги по медицине. Я хотел быть врачом онкологом или даже заняться био-инженерией или генетикой. Задолго готовился к поступлению в мед, ходил к репетиторам по химии и биологии. Но так как в нашем липецке такого вуза нет, то поступать должен был ехать в москву. Родители полностью мой выбор поддерживали. Отец к тому времени открыл свое дело и стал прилично зарабатывать, он мог позволить себе оплатить мне и репетиторов, и дать взятку при поступлении, если потребуется. Так что никаких сомнений, что я поступлю, у меня не было. А в мае 98-го, когда я заканчивал 11-й класс, я познакомился с Ней – моей единственной любовью. Мне было лишь 17, гормон играл, и казалось, что ничего, важней любви, нет. Она была на два года старше и училась уже на 2-м курсе ЛГТУ. До нее у меня были случайные связи с развязанными девчонками, но не влюблялся я еще ни разу. Впервые я увидел ее на остановке недалеко от нашего дома. Это был выходной день, я шел от репетитора, и заметил ее. И застыл соляным столпом. Такого со мной никогда не было ни до, ни после. Рыжие, развевающиеся на ветру, волосы, которые переливались на солнце от каштанового до медового цвета. Я даже не помню, как она была одета, в памяти остались только ее волосы. Подошел автобус и поглотил ее. Я, не осознавая, что делаю, кинулся за ней и едва успел заскочить в закрывающиеся двери задней площадки. Всю дорогу я не мог отвести от нее глаз, она явно это заметила и отвернулась. Я успел заметить, как ее светлую кожу заливает румянец. Через несколько остановок она вышла и направилась вглубь жилого массива. Я шел за ней, словно бык на веревочке, впитывая каждой частичкой ее образ, волосы, движения тонких прозрачных рук, когда она поправляла потревоженные ветром локоны, ее ноги, переступавшие с грацией танцующего мотылька. Наконец она приблизилась к подъезду одного из одинаковых блочных домов и уже готова была исчезнуть в его чреве, когда я, осмелившись, подскочил к ней и схватил за локоток. Девушка резко обернулась и бросила на меня удивленно-испуганный взгляд миндалевидных голубых глаз. Под ее взглядом вся моя решимость и мозги скатились куда-то вниз. Я тупо молча на нее таращился, не выпуская ее руки. Совершенно не помню наш разговор, но я сумел таки сбросить оцепенение, и мы познакомились. Ее звали Светлана, Ланочка, свет моих очей, озарявший мою жизнь коротких три года… Мы стали встречаться. Это было похоже на фейерверк, взрыв, торнадо чувств и эмоций, накрывающий меня с головой. Когда я ее видел, у меня отказывал разум, я не мог связать двух слов, меня колотило и знобило. Это невозможно передать никакими словами. Такое может случиться только раз в жизни и только в 17-18 лет. Я стал бомбить на подаренной отцом на 17-летие восьмерке, даже еще не имея прав, чтоб иметь возможность баловать мою девочку приятными мелочами. Когда пришло время ехать поступать, я заявил родителям, что никуда не еду и намерен поступать в ЛГТУ. Ради нее я отказался от своей мечты и от своей жизни. Отец был в бешенстве, он не хотел слушать никаких доводов, орал, что я безответственный кретин и эгоист, никогда я от него не слышал такого потока брани в чей-либо адрес. Мне кажется, что в тот момент он выплескивал не только свое недовольство моим решением, но и таившееся где-то глубоко обвинение за смерть сестры. В тот день я ушел из дома в чем был. Раз и навсегда. Два дня я ночевал на пляже, хорошо, что стояли жаркие летние дни и душные ночи. Я подвязался работать на стройке, а вечером бомбил на машине. Мне пришлось занять у приятеля деньги на съемное жилье. Это была грязная однокомнатная хрущевка, где из мебели был только старый скрипучий диван и расшатанный стол с парой табуреток. Но мне ничего больше и не нужно было. Я был сам себе хозяином, не должен был уже больше ни перед кем отчитываться. Главной проблемой на тот момент стало мое поступление. Мы не ищем легких путей, поэтому я выбрал специальность, на которую традиционно был самый высокий конкурс. Мне нужно было сдавать четыре экзамена: информатику, математику, русский и английский. И если с английским и русским у меня проблем не было, математика не казалась мне слишком большой проблемой, то информатика – это была китайская грамота для меня. Спасибо друзьям, которые поделились тетрадями с лекциями из «Эврики», школы, где готовили для поступления в этот интситут. Днем я работал на стройке, вечером, когда Света не могла со мной встретиться, бомбил, а ночами пытался постичь науку. Мне кажется, в те дни я вообще не спал. Мне каким-то чудом удалось набрать проходной бал и поступить. Хотя за экзамен по информатике я получил низкие баллы. Не исключаю, что мама использовала свои связи, чтобы я прошел. Мне не важен был способ проникновения в институт, мне важно было, что я рядом с любимой девушкой. Первый наш совместный новый год ознаменовался первым нашим сексом. На этом самом старом скрипучем диване в моей обглоданной хрущевке. Я был у нее первым. Простые слова, но сколько за ними скрывается моих эмоций, просто не передать. Я оплошал тогда. Сказался и алкоголь, и мое отношение к ней, все было быстро и невразумительно. Она даже решила, что я тоже девственник. Мне до сих пор стыдно за наш первый раз. Вторая попытка была только через пару месяцев. Несмотря на то, что 17 лет – это постоянно и совершенно неожиданно и в неподходящее время возникающая эрекция, от самых незначительных причин и вовсе без них, в автобусе, на лекциях от случайно брошенного взгляда на полуприкрытое волосами ушко сокурсницы, от аромата чьих то духов, или от какой-то промелькнувшей в голове мысли, но мне ни разу не пришло в голову изменить ей, хотя я был далеко не удовлетворен одной ею. Для меня другие женщины просто не существовали, во всяком случае, я их не воспринимал, как ЖЕНЩИН. Для меня все женщины мира слились в ней одной. Мы встречались с ней ровно три года. И хотя чувства к тому времени притупились, все равно она оставалась для меня моим солнцем, без которого жизнь была бы сплошным царством Аида. Тогда она заканчивала последний, пятый курс университета, и однажды прямо в мой день рождения, завела вдруг разговор, что ей надо определяться с дальнейшей жизнью, либо делать карьеру, либо создавать семью. Я в тот момент был не готов к женитьбе, мне было лишь 20 лет, я только заканчивал третий курс, зар.платы, которую я получал, работая уже в качестве сис.админа в одной небольшой фирме, хватало на то, чтобы оплатить съемное жилье и на прожиточный минимум. На такие деньги невозможно было содержать семью. Я бы хотел жить с ней, строить семью, рожать детей, но минимум года через два. Но все мои аргументы она разбивала одним типично-женским доводом – я так решила. Мне был поставлен ультиматум: либо я на ней женюсь, либо мы расстаемся, и она уезжает в москву делать карьеру. Я никогда не мог вытерпеть прямого манипулирования собой, возможно из-за этого я слишком категорично ответил, что жениться я сейчас не буду, а ты решай сама, как тебе жить дальше. Она решила. Защитила диплом, сдала госсы и укатила в москву. Так мы расстались. Для меня это была катастрофа. В прямом смысле. Я уже не представлял своей жизни без нее, я слишком многое положил на алтарь этих отношений, чтобы вот так остаться у разбитого корыта. Мне невыносимо было находиться в этом городе, ходить по тем улицам, где мы бродили с ней вдвоем, невыносимо было видеть целующиеся парочки, мне не хватало воздуха, я задыхался. Она была для меня всем. Впервые я обратился за помощью к отцу, он организовал мне языковые курсы в США, и уже в начале июля я улетел почти на два месяца в нью-йорк. Я и сейчас ненавижу этот город и всех этих добродушных и вечно улыбающихся американцев. Их довольные рожи выводили меня из себя. Я не понимал, почему мир еще существует, почему солнце не перестало вставать из-за горизонта, почему все эти люди не могут понять, что жизнь – это каторга и счастья не существует. Чему можно радоваться? Но время – самый гениальный терапевт, по окончании срока я почти смирился с ее отсутствием, с этой болью по всему телу без определенной локализации, и возвращался в липецк почти умиротворенный. А здесь меня ждал новый удар, по сравнению с которым расставание с ней – это просто детская обида. Я узнал, что через несколько дней, после того, как я уехал, она возвратилась в липецк, приходила к моим родителям, искала меня. Она ждала ребенка. Моего ребенка. Ей сообщили, где я, и что я вернусь только к сентябрю, а она не смогла со мной связаться, т.к. тогда сотовые телефоны были еще редкостью, а на связь с родителями я вышел, только единственный раз, когда прилетел в нью-йорк, чтобы сообщить, что все в норме. Она не захотела ждать моего возвращения и по своему решила «проблему». Неужели она меня настолько плохо знала, что решила, будто я способен отказаться от собственного ребенка? Никак по-другому ее поступок не объяснишь, как только тем, что она не захотела быть матерью-одиночкой. Она сделала аборт. Я не мог понять, как такая нежная, ласковая и трепетная девушка, которая рыдала над сентиментальным кино, могла убить собственное дитя? Я не мог простить себе, что уехал, что отказался жениться, что не звонил в липецк. Бесконечные если бы, если бы, если бы… Если и можно найти что-то положительное в этой ситуации, так это то, что мою любовь к ней как отрезало. Я не винил ее, просто не понимал. Она стала мне чужим человеком, она отделилась от образа той Ланочки, моего солнышка, которую я когда-то держал в своих объятиях. То был просто сон, прекрасный и невозможный в реальности, а реальная Светлана – это чужой мне человек, которого я никогда не знал. Я даже не стал искать ее, чтобы поговорить. Это не имело смысла. Я пытался топить оглушившую меня боль в бутылке, растрачивал себя в бесконечных беспорядочных половых связях и откровенных оргиях, гонял на машине на предельной скорости, мечтая влететь на ней в вечность. Как оказалось, у меня сильный Ангел Хранитель. Я, несмотря ни на что, не подсел на наркотики, меня не отчислили из института, хотя я не сдал зимнюю сессию, я даже не подцепил ничего от одной из сомнительных бабенок. Кончился этот период моей полужизни аварией, меня занесло на мартовской обледеневшей трассе между воронежем и липецком., столкнувшись со встречной машиной, мою восьмерку вынесло в кювет. Чудом никто не погиб, хотя в моей машине было четверо моих друзей. Это меня отрезвило. Я чуть не убил несколько человек только потому, что мне не повезло в жизни. Когда полтора месяца валяешься весь переломанный на больничной койке, есть время подумать о жизни и все переосмыслить. Мне не нужен был теперь психолог, как в детстве, чтобы посмотреть на себя со стороны. Я был слабым и безответственным мальчишкой. А в 20 лет пора уже становиться мужчиной и отвечать за свои поступки. Выйдя из больницы, я временно поселился у родителей и погрузился в учебу с головой. У меня завязался роман с моей соседкой, той самой девчонкой, с которой 6 лет танцевал в паре и с которой мы когда-то друг друга просто ненавидели. Она просто взяла меня в оборот, а я не очень-то и сопротивлялся, хотя никаких чувств к ней у меня не было. Мы были вместе около полутора лет, периодически я ей изменял, иногда она об этом узнавала, мы разыгрывали вялые скандалы с метанием подручных предметов, потом терпение ее лопнуло, и она меня бросила. Я вздохнул с облегчением. Меня тяготили эти отношения, но не хватало духу просто уйти. Дальнейшая моя жизнь – это бесконечная череда постоянно меняющегося состава моих подруг. Я использовал женщин по прямому назначению, никому не позволял навязать мне обязательства или ставить условия. Никому не врал, не клялся в верности. Они прекрасно знали, что существуют в гареме. Кого не устраивало – двери открыты. Но стоило мне заметить хоть намек на флирт какой-либо из моих подруг с другим мужчиной, как она тут же переходила в категорию бывших. Что мое – то только мое. Это мой принцип и по сей день. А в мае 2004 года умер отец. Неожиданно и как-то глупо. Попал в больницу с воспалением легких, а медсестра неправильно поставила капельницу, слишком сильно открыла клапан, жидкость стала поступать в кровь слишком быстро, и сердце не выдержало. Я остался, можно сказать, на руках с бабушкой-пенсионеркой, неработающей мамой и 11-летней сестренкой, для которой я отныне стал не только братом, но и отцом. Плюс – бизнес отца, который оказался в подвешенном состоянии. Наследство открывается только через полгода после смерти, а этот период я не имел права распоряжаться делами. Я уволился с прежней работы и стал пытаться удержать на плаву эту махину. Буквально через пару недель после случившегося уволился исполнительный директор, за ним глав.бух, а там потянулись и прочие сотрудники. Из старого персонала остались считанные единицы, занимающие незначительные должности. Мне пришлось осваивать бухгалтерию, юриспруденцию и финансы предприятия, вникать в сложный механизм функционирования бизнеса, который сам по себе был для меня темным лесом. Отец неоднократно предлагал мне работать с ним, но я был гордым, не хотел зависеть от него. Я привык обеспечивать себя сам. И из-за этого сейчас вообще был не в теме. Как я боролся за сохранение компании в условиях слетевшихся, словно стая воронья, кредиторов, это отдельная эпопея. Я дневал и ночевал на рабочем месте. Именно с этого периода я и привык работать в режиме non-stop, без выходных и праздников. Мне такая жизнь пришлась по вкусу. Я чувствовал себя нужным кому-то, чувствовал ответственность перед моей семьей, и был удовлетворен осознанием, что теперь мои близкие могу мной гордится. С того времени прошло шесть с половиной лет, тот бизнес, что достался мне от отца, едва ли составляет пятую часть от его сегодняшнего уровня. Единственное, что мне омрачает жизнь, это завещание отца. Я знал, что он меня считает никчемным и безответственным, и я получил этому подтверждение. По завещанию компания делилась между мной и сестрой 50*50, но, поскольку она была несовершеннолетней, в качестве опекуна и распорядителя ее имуществом, отец назначил своего сводного брата, который мало того, что не имел никакого отношения к бизнесу отца, мы вообще с ним не поддерживали никаких отношений, отец с ним не общался. И чем вызвано такое решение, мне до сих пор не понятно. Возможно, отец был уверен, что доживет до совершеннолетия дочери, ведь ему было только 49 лет. И теперь до 18-летия сестренки я не могу ни продать мамин дом, ни продать компанию. А мне не интересна эта сфера деятельности, но и оставить все на растерзание какого-то хмыря я не намерен. Но уже через год эта зависимость испарится. Моя сестренка решила, как и я когда-то, поступать в мед. Естественно, одну ее в чужой город я отпустить не могу. Поэтому сейчас занимаюсь подготовкой почвы к переезду всей семьи в воронеж. Этот город мне остоебенил, извиняюсь за вырожанс, но по другому не скажешь. Константин Сергеевич счастливо женат и имеет сына, я же по прежнему одинок. Хотя, у меня есть одно близкое существо, ради которого я каждый вечер спешу с работы, это пой пес Глюк, овчарка-полукровка, которого я щенком подобрал в начале апреля 2009 года. Ни одна женщина не способна любить так бескорыстно, так искренне, не ожидая ничего в замен. Ему не нужны даже мои чувства, он счастлив только от того, что я существую. И ни одна жена не способна с таким искренним счастьем в глазах встречать мужа с работы, и почти выпрыгивать из шкуры от переизбытка чувств. Я уже давно готов к серьезным отношениям, к созданию семьи, хочу детей, но пока не встретил девушку, с которой буду уверен, что однажды не обзаведусь роскошными ветвистыми рогами. Ни одной представительнице прекрасного пола я не верю. И это не потому, что что-то не так со мной, ведь такое мое отношение выросло исключительно из личного, весьма богатого опыта общения с женщинами. Так что жизнь почти прекрасна. Если бы ее не портило периодическое возникновение в ней Лёси.

Итак, 26 февраля, через месяц после нашего знакомства, мы должны были встретиться с Лёсей. Своими тонкими манипуляциями она заставила меня изменить однажды принятое решение. Но прежде я связался со своим другом, который работает врачом в одной из больниц города, и попросил его узнать, был ли 24-25 числа вызов скорой к молодой девушке по такому-то адресу. Ответ он мне мог дать не раньше следующего дня, поэтому я наплел Лёсе очередную отговорку и перенес встречу на пятницу. А 27 числа около 9-ти утра я получил ответ на свой вопрос. В те два дня скорая вообще ни разу не выезжала ни к какой молодой девушке. Это был удар. Проверять я это стал, только для галочки, потому что был уверен, что лгать про собственное здоровье ни один нормальный человек не станет. Это просто нечеловечно! Оказалось, я слишком хорошего был мнения об этой особе. Я был в ярости, готов был задушить ее собственными руками, я стал звонить ей, готовый высказать все, что накопилось, но она не брала трубку, возможно, еще спала. Когда я немного остыл, то даже порадовался, что не смог дозвониться. У меня уже созрел план мести, жестокой и чудовищной. Не зря говорят, что месть, блюдо, которое следует подавать холодным. А во мне все кипело, мозги работали только в направлении того, как ей сделать так же больно, как мне сейчас. Я не отключил телефон, не сбрасывал, когда она звонила, но трубу не брал. И на сайте не появлялся. Я просто испарился с определенной целью. Я зарегистрировался в контакте под очередной маской, на этот раз меня звали Александр Alex, москвич 25 лет от роду из категории богатых мальчиков. Специально выбрал имя, как у нее, чтоб у нее уже по этому возникла некая симпатия. Фотки для него нашел на сайте модельного агентства. И стал клеится к Лёсе. Она с готовностью откликнулась на новое знакомство, хотя сразу в друзья не добавила. А меня уверяла, что больше ни с какими парнями не общается. Ведя легкий треп с новым ухажером, она параллельно писала Константину Сергеевичу, как она сходит с ума, что он пропал, что ей опять плохо. Сплошное жестокое вранье. Ему она тоже написала, что занималась танцами, гоу-гоу. Но как только почувствовала его негативное отношение к такому ремеслу, тут же открестилась. Она вообще тонко чувствовала, что хочет услышать тот или иной мужчина.

28.02.09 Александр:
В клубах танцуешь????????????
28.02.09 Alex:
а это имеет какое-то значение?
28.02.09 Александр:
Мне было бы не очень приятно, если бы моя девушка танцевала гоу-гоу перед пьяными мужиками. Значит, ты работаешь в клубе.((
28.02.09 Alex:
Нет
28.02.09 Александр:
Но ты же написала, что танцуешь гоу-гоу!
28.02.09 Alex:
просто решила поинтересоваться,как бы ты отреагировал.
28.02.09 Александр:
То есть, ты пошутила? Тебя удовлетворила моя реакция? Или я должен был забиться в экстазе, что ты выставляешься в клубах?
28.02.09 Alex:
я же сказала,что не танцую.

Что на это сказать. Молодец, детка, не упускаешь ни одного мужика, от которого можно поиметь! А ее отношение к Константину Сергеевичу я тоже узнал, она сама прокололась:

28.02.09 Alex:
все стараются отсюда уехать..да это и не удивительно...здесь нет никаких перспектив.....(извини за недоверие)это твои фото?спрашиваю потому,что уже сталкивалась с такими мужчинами,которые пытаются выдать себя за тех,кем на самом деле не являются..поэтому недоверие моё весьма обоснованно.

А мне всегда писала, что верит моим словам, даже когда я спрашивал, чувствуя появившееся недоверие с ее стороны, что ее смущает!
А уже на следующий день она добавила его в друзья. Почувствовала, что константин слился, и решила, что можно уже не шифроваться. Но это была еще не месть. Самое «остренькое» я оставил на десерт. А она продолжала меня «убивать»:

01.03.09 Александр:
Я вообще твою страницу не вижу, ты же не в друзьях у меня. Добавляйся, а?!
01.03.09 Alex:
уже добавила)потому и спрашиваю)
01.03.09 Александр:
Нет, друзья скрыты.
01.03.09 Александр:
Блин! Ты же помолвлена!

Якобы удивился я.

01.03.09 Alex:
формально!это мой виртуальный жених!

Это был удар под дых. А я искренне поверил, что она меня любит и потому так поступала…И тут Александра «осенило»:

01.03.09 Александр:
Слушай, а этого парня я по ходу знаю. Только странно очень, что он сидит на сайте, да еще и в таком статусе.
01.03.09 Alex:
каком статусе?откуда знаешь?
01.03.09 Александр:
Похож он на моего соседа бывшего по Липецку, наши мамы дружат. Он с моей сестрой 6 лет в паре танцевал, а потом, в институте они встречались. Его фамилия часом не ***?

К слову, у Аленки никакого брата нет. А Лёсечка, почувствовала, чем это пахнет, что Алекс мог поделиться впечатлениями о ней с Константином, или, может даже догадалась, что под этим чуваком скрываюсь я, и резко изменила показания.

01.03.09 Alex:
часом ****.мой будущий супруг.

О как! Минуту назад был лишь вирт-женихом, а теперь, оказывается, будущий реальный муж! Очень логично! Я решил, что пора наносить удар и кончать с этим фарсом:

01.03.09 Александр:
Да. Извини, пожалуйста, но странно, что ты не знаешь, если вы в таких близких отношениях, не знаю как сказать, он в пятницу разбился на машине. Прости, не хочется быть гонцом с плохими новостями. Или ты знаешь уже?
01.03.09 Alex:
ая то думала господи почму он мне непишет?скажи что с ним?
01.03.09 Александр:
В смысле, что? Нет его, вроде, завтра похороны. Мне самому вчера мама позвонила, просила помочь, это же тут, в Москве случилось
01.03.09 Alex:
позвони мне срочно
02.03.09 Alex:
ваши мамы ведь дружили ты должен знать адрес или домашний телефон
02.03.09 Александр:
Телефон не знаю. Я же говорил, мы бывшие соседи. Они переехали несколько лет назад.
02.03.09 Alex:
я хочу узнать,куда приходить мне сегодня,неужели непонятно
Да все, в принципе, понятно. Хочешь хотя бы раз в жизни пусть и в гробу увидеть того, с кем переписывалась.
Естественно, никакого адреса я ей не сказал, помучил немного и отпустил. Она писала той девушке из моих друзей, про которую я ей говорил. Хотела узнать, куда я пропал, просила какие-то контакты мои, помимо того номера телефона, который она знала. Девушка перезвонила мне, не зная, как реагировать. Когда я посветил ее в свой план, она, мягко говоря, не захотела меня понять и отказалась врать Лёсе, что я помер. Большее, на что она согласилась, это написать ей, что прошел слух, якобы я попал в аварию в москве. А когда Лёсе Александр уже сказал про мои похороны, ей ничего не оставалось, как подтвердить, что вроде бы будет такое в понедельник. Я очень жалею, что втянул в наши разборки посторонних людей, не одну эту девушку, других, впоследствии тоже. А она в статусе написала: «его больше нет, и я почти не живу». Очень трогательно, жаль, неправда. Но меня уже начала мучить совесть, боялся, что она сделает какую-нибудь глупость. Я не выдержал и вечером набрал ее номер, просто, чтобы услышать ее голос и понять, что с ней все в порядке. А в трубке услышал веселый, бодрый голосок: «Алло! Аллоу!», и тут же отключился. Мне стало ясно, все было лишь игрой. Может даже я был с ней более искренен, чем она со мной. Да, я не любил ее и врал, но Константин Сергеевич сходил от нее с ума и говорил искренне. Когда я бросил трубку, она стала перезванивать, посылать смски, я понял, что прокололся, хотел исправить ситуацию, попросил одну девушку из компании, с которой в тот момент отдыхал, ответить на звонок. На уговоры времени не было, просто сразу пообещал ей исполнить любой каприз. Материальный, в смысле. Без лишних рассуждений она взяла трубку и тихо сказала: «не звоните сюда больше. Кости нет». После чего я отрубил телефон. А александр получил письмо:

02.03.09 Alex:
здравствуй,Александр.только вот после прочитанного тобой сообщения постарайся не выходить из сети.Начну вобщем с того,что Константина **** не существует.знаете,необходимо учитывать связи людей,чтобы потом не попасть в неприятную ситуацию.во-вторых,по всем сводкам ГБДД,никакой аварии зарегистрировано не было.В-третьих,телефонный номер зарегистрирован на имя другого человека.следующее,в Липецке всего лишь три машины с номерами 777BMW,и ни одна не была в аварии,а в компании **** такого человека не было и нет,а вот насчёт шумихи,которая поднялась-это всё серьёзно,поэтому,когда представляешься каким-то человеком,надо думать о том,чтобы не опорочить его имени.да,я поверила,я полюбила того Костю...и я бы не разочаровалась и не перестала бы с ним общаться,если бы он сказал,как есть....он мне стал безумно дорог...и так играть на психике человека-это не просто жестоко...я даже не знаю,как сказать об этом....а насчёт твоих интонаций....я неслучайно сказала,что они мне знакомы....я же чувствую его фразы,его слог....так что лучше скажи,что есть на самом деле....ведь тот,кто врёт,до конца будет упираться в своё,пока его фактами не прижмут.а я привела тебе столько фактов...я тебя убедительно прошу,скажи мне всё ,как есть

Сомневаюсь я, что в сводках ГИБДД москвы пятничного дня не было ни одной аварии, это просто смешно. А что до марки авто, так мне же она ни на йоту не верила, могла бы понять, что марка машины может быть и другой. Я понимаю ее желание докопаться до правды, но не вижу смысла разыскивать человека, зная, что он в гробу. Не на такую реакцию я рассчитывал. Я думал, что получив печальное известие, она меня забудет и переключится на другой обьект, благо, выбор был у нее достаточно обширный. Я думал, что это все, конец. Но я поддался на ее провокационные письма, и наше общение началось снова. Константину Сергеевичу она прислала письмо якобы от собственной мамы, решила разыграть однажды уже сработавший трюк. И черт возьми! Я опять на это купился! Восстал из мертвых. Я уперся, как баран, со страницы Александра доказывал, что я не Костя, а от своего имени хотел доказать, что я тот, кем ей представился, а все ее изыскания – полный бред.

03.03.09 Alex:
Константин Сергеевич,я понимаю,конечно,что вам абсолютно всё равно и всё -таки скажу вам: вы здорово над ней поиздевались,она весь этот месяц,что с вами знакома,не знает ни сна,ни покоя.и вот эти все ваши сцены смерти -это тоже отложило свой отпечаток.она сейчас в больнице,полтора часа назад плохо стало,я не случайно сейчас зашла в контакт и пишу вам.будьте мужчиной.если встретиться с ней не можете,то хотя бы напишите ей.она в тяжёлом состоянии на фоне стресса и того,что не ест уже три дня.напишите ей,пожалуйста хотя бы слово.и так,на всякий случай сообщу,что это её мама.молодой человек,я думаю вы выполните мою просьбу.можете писать и в контакт ,и на телефон,он у неё с собой.

К слову, телефон у нее был отключен, а эта, умирающая в больнице от перенесенного стресса, страдалица на самом деле в данный момент улыбалась в камеру фотоаппарата своего однокурсника, но об этом я узнал гораздо позже. Попал однажды на страницу парня, с которым вместе она училась, а у него на странице альбомчик «один день из студенческой жизни» от 3.03.2009, и там фотка моей любимой Лёсечки, где она вполне довольная и румяная улыбается в обьектив. Пять баллов тебе, Alex, по «психологии отношений»!

03.03.09 Константин:
Верится с трудом, что вы, мама, знаете пароль от ее страницы. Я ей на почту выслал письмо. Если возможно, пусть она прочитает. И все же думаю, что это ты, Лерка, опять хочешь вогнать меня в тот кошмар, в котором я живу все это время.

В письме я постарался объяснить ей, почему Константин Сергеевич так с ней поступил:

«Привет, милая Лера. Хотела откровений – пожалуйста.
Начну с начала, чтобы ты поняла все. Я знаю, когда наши отношения дали трещину. В тот момент, когда ты спросила, как называется моя компания, и я ответил. С этого момента исчезла искренность наших отношений (если, конечно, она вообще присутствовала с твоей стороны). Я же почувствовал твои сомнения, спрашивал тебя о них, но ты упорно твердила, что веришь мне! Я тебя просил, что если в чем-то сомневаешься, все доказательства у одной из тех, кто в моих друзьях на сайте. Ты бы могла тогда еще с ней списаться и все выяснить, не показывая своего недоверия, если уж ты так хотела демонстрировать свою веру мне. Я сотый раз повторю, хотя теперь это ничего не значит, Я НЕ СОВРАЛ ТЕБЕ НИ ЕДИНЫМ СЛОВОМ. Ты этому не веришь, и неверие твое крепко. Екатерина предоставит тебе все доказательства существования Константина Сергеевича ****ва 12.05.1981 года рождения, и его, читай, моего статуса в ООО «*****».
В общем, после этого все пошло наперекосяк. В начале наших отношений только я тебе не верил, после этого, неверие стало взаимным. Когда я понял, что ничего хорошего из наших отношений не получится, я порвал с тобой, кстати, ты дала к этому повод, закатив скандал по-поводу моих друзей, и тем, что скрыла своих. Я сбросил груз наших отношений тогда, и решил, что один я справлюсь со своими чувствами. Но утром получил сообщение, что к тебе приезжала скорая. Это меня чуть не убило. В буквальном смысле. Я решил, что ты мне слишком дорога, и наплевал на свою гордость и принципы. Я возвращался в Липецк и, по сути, к тебе. Только то, что случилось в Тунисе со мной в день вылета, помешало мне совершить величайшую ошибку в жизни. Это задержало меня, дало время для размышлений, и для того, чтобы правда вышла наружу. Мне многие пытались раскрыть глаза, что ты играешь со мной, врешь, но я был слеп, не хотел увидеть правду. Мне посоветовали проверить тебя, но я упорно твердил, что на тему здоровья даже последний подонок не будет врать. А в ответ слышал – дурак. Я все-таки решился выяснить, приезжала ли по вызову скорая или нет. Я тебе говорил, что у меня есть знакомые на 8-м. Я созвонился прямо из Туниса и попросил узнать, был ли такой вызов по тому адресу в тот день/ночь, и вообще, выезжала ли в те сутки скорая к 17-18-летней девушке. Знаешь, почему я все-таки решился на такую проверку? Потому что если ночью к человеку приезжала скорая, то в 7 часов утра он не будет чатиться, да и никуда из дома нормальные родители не отпустят. Короче, еще не зная результата «расследования», я прилетел в Москву, успел написать тебе письмо в контакте, и двинул в Липецк. По дороге раздался звонок. Угадай, что я услышал? НЕ БЫЛО В ТЕ СУТКИ ВЫЗОВА СКОРОЙ В ТОТ РАЙОН, ТЕМ БОЛЕЕ К МОЛОДОЙ ДЕВУШКЕ!!! Как можно было так врать??? Это ни в какие ворота! Ты поступила очень жестоко. Я тебе не говорил, не хотел волновать, но я реально мог умереть. Если бы приступ случился уже в самолете, то меня бы не спасли. Мне тогда, после того, что прочитал, что к тебе скорая приезжала, стало трудно дышать и в груди сдавило. Потом весь день кололо сердце, но я не обратил внимания. В общем, той своей ложью ты довела меня до предынфарктного состояния. Когда я узнал, что это было неправдой, я словно умер душевно. У меня не осталось чувств, желаний, только пустота внутри, выжженная пустыня. И презрение к тебе. Я тут же набрал твой номер, хотел тебе высказать все, но ты не взяла трубку. Так даже лучше. Мне хотелось приехать, заглянуть в твои бесстыжие глаза, но я не доехал, на МКАДе чуть не разбился. Про аварию тоже правда, только последствия не столь серьезны. Я решил не возвращаться пока в Липецк. Мне надо было побыть одному. Хотелось выключить и телефон, но я не мог из-за моих родных. Я не знал, как действовать дальше. И я решил отплатить тебе той же монетой. Да, это было жестоко с моей стороны, но и ты была жестока со мной. Если честно, то я теперь жалею о том, что сделал. И прошу прощения, хотя мне оно не нужно от тебя. Мне только жаль, что я втянул в это других людей. Александр – это не я, а другой человек, мой друг детства, он существует реально, на его странице все так, как есть на самом деле, и это он переписывался с тобой под моим чутким руководством. Зачем я это делал? Потому что у меня оставалась затаенная надежда, что у тебя есть ко мне чувства. Но теперь нет и ее. Вечер пятницы. Ты, по идее, должна была уже известись, как ты писала в смс, но ты охотно вступаешь в общение с другим парнем (Алексом). Я понял твой маневр с друзьями. Ты удалила парней, но ты продолжала с ними общаться. Ты охотно принимала комплименты от другого, флиртовала. Спросила его о фото, мол у тебя был уже опыт общения с человеком, который выдавал себя не за того, кто он есть на самом деле. Ежу понятно, что ты имела в виду меня. К слову, можешь успокоиться: на сайте его реальные фото. Но это еще ничего. В субботу утром ты добавила его в друзья. Вопрос: «Как спалось». Ответ: «Отлично». При этом в других местах пишешь, что не спишь 3-ю ночь. Опять ложь. На вопрос о помолвке отвечаешь, что это не серьезно, только виртуальные отношения. Все мои воздушные замки рухнули в один момент. Получаю смс, что у тебя опять скорая (даже не проверял это, и так ясно – опять ложь), и при этом ты сидишь в контакте и как ни в чем не бывало общаешься с другим парнем. Но, только лишь ты поняла, что мы с ним знакомы, тут же меняешь показания, и говоришь, что я – твой будущий супруг. Какая циничность! И дальше просто начался цирк. Ты изо всех сил старалась доказать ему, что для тебя есть только один мужчина - я, и как ты меня сильно любишь. Больше всего умилило, что ты стерла все сообщения со своей стены, оставив только мои и, что вообще странно, Алекса. Я не хотел тебе признаваться в том, что жив, так как я УМЕР для тебя. Но мне жаль тебя, я не хочу, чтобы тебе было плохо. Несмотря на то, что ты со мной сделала, я все же желаю тебе счастья. У меня сердце болело, что ты переживала, когда думала, что я скончался. Я думал, что ты – ангел, но теперь я понял, что ты – падший ангел, суть, демон. (Если ты достаточно эрудирована , то знаешь, что дьявол – это падший ангел.)
Ты все время играла с моими чувствами, уверяла, что любишь, но ведь я не зря тебе говорил, что сложно поверить в любовь к человеку, которого никогда не видел. Признаюсь тебе, я тебя видел, и мои чувства возникли не только в результате виртуального общения. И я слышал твой голос. Только два слова – «Алло. Аллоу…», причем спокойным, не встревоженным голосом, и я чуть не сломался. У тебя безумно приятный голос. (Зачем я это пишу сейчас – не знаю). Я не зря боялся звонить тебе, я бы запросто влюбился только в той голос. Мне не надо было звонить тебе в тот вечер, но меня грызло беспокойство за тебя, хотел услышать, что с тобой все нормально. ВОТ Я НАИВНЫЙ!!! Такое ощущение, что ты вообще бесчувственная! Я больше не поддамся, только по одной причине – я уже не способен на какие-либо чувства. Буду теперь оценивать девушек только с позиции разума. Найду скромную девственницу, которая будет хорошей женой и матерью моим детям и женюсь. Мне не нужны больше чувства, я не хочу, да и не могу больше любить.
Я сомневаюсь, что ты бы была мне хорошей женой. Даже если отбросить то, что тебе как воздух необходимо мужское внимание, и флирт - смысл твоей жизни, все равно ты не то, что мне нужно. Я не хочу, чтобы мои дети росли в атмосфере постоянных скандалов, чтобы они стали неврастениками. Да и сомневаюсь, что ты мне родишь больше одного ребенка. И не из-за здоровья. Просто ты не хочешь детей. Ты привыкла, что все внимание и забота достаются одной тебе. Ты – эгоистка. Я не сомневаюсь, ты родила бы мне ребенка, но только для того, чтобы покрепче привязать к себе. Он бы рос в дефиците материнской любви. Я и раньше это понимал, но я любил тебя, и ты мне была нужна, даже если бы вообще не смогла родить. Я бы смирился с этим. Но твое отношение ко мне убило все мои чувства. Теперь я понимаю, что так намного лучше для меня.
И все твои уверения в любви ко мне – это ложь и лицемерие. Ты не способна никого любить, кроме себя. Прав был Бальзак, когда написал: «Великое несчастье услышать от женщины «Я тебя люблю». Счастливец тот, кому женщина говорит «Я не люблю тебя». По крайней мере, она говорит правду..(…).. Себя, вот кого они любят в нас.» Если ты что-то и любила, то это мое отношение к тебе. Не больше.
Я теперь не приближусь к тебе и на пушечный выстрел. Только дурак сунет руку в медвежий капкан, которым ему только что оторвало вторую. У меня даже нет ненависти к тебе, просто вакуум. Прости за все, нам надо было расстаться в тот момент, когда я удалил тебя из друзей. Я надеюсь никогда больше не столкнуться с тобой в жизни, но ты
2-04-2016, 07:23

Нам интересно Ваше мнение о этом стихе